Jak być asertywnym w stawianiu granic? Dla wielu z nas jest to wyzwanie, ponieważ nie zawsze wiemy co jest naszą granicą, boimy się komuś odmówić albo uważamy, że nie wypada i zrobimy komuś przykrość. Jednak umiejętne postawienie granic wpływa na wzmacnianie naszego poczucia własnej wartości i jednocześnie umacnia nasze relacje z innymi ludźmi.
Ważne jest to, aby stawiać granice i komunikować je w asertywny sposób.
Czym jest asertywność w stawianiu granic?
- postępowaniem i wyrażaniem się w zgodzie ze sobą przy jednoczesnym zachowaniu szacunku do drugiej osoby.
- wyrażaniem swojego zdania, opinii czy perspektywy w sposób nie raniący drugiej osoby ani siebie samego.
- naturalną konsekwencją zadbania o kilka ważnych obszarów naszego życia
Jak być asertywnym w stawianiu granic?
Zawsze w pierwszej kolejności pomyśl ze swojej perspektywy czy Ty masz na coś zgodę. Czy chcesz coś zrobić? To jest Twoja granica czyli tak potrzebujesz postąpić. Jeżeli zrobisz coś przeciwko sobie przekraczasz swoja granicę, czyli działasz na swoją niekorzyść.
Poznać swoje granice to znaczy dowidzieć się a bardziej poczuć to w sobie – co jest dla mnie ok, co nie nie, co mi pasuje a co jest nieakceptowalne.
Jak być asertywnym – elementy, o których warto pamiętać
PEWNOŚĆ SIEBIE
Jeżeli jesteś pewny/a siebie to po prostu wiesz czego chcesz, wiesz jaki jesteś. Nie masz wątpliwości co do siebie, a jak nie masz wątpliwości to dokładnie wiesz jak i gdzie postawić granicę. Nie podważasz swojego zdania, ani nie zastanawiasz się czy może inni mają rację. Ty wiesz co czujesz i ze swojej perspektywy podejmujesz określoną decyzję.
ZNAJOMOŚĆ SWOICH POTRZEB I WARTOŚCI
Jeżeli wiesz co jest dla Ciebie w życiu ważne, jakie są Twoje wartości, co ma fundamentalne znaczenie w Twoim życiu to dokładnie wiesz, że to jest dla Ciebie nienegocjowalne. Wiesz, że dla Ciebie zdrowie ma ogromne znaczenie i żyjesz w taki sposób, aby o nie dbać? To nie dasz się namówić na picie alkoholu czy niezdrowe jedzenie. Twoje zdrowie jest ważniejsze niż zadowalanie innych choćby nie wiadomo jak Cię namawiali. To jest Twoja granica.
Jeżeli nie znałbyś swoich wartości, to mógłbyś się dać namówić, a później mieć do siebie pretensje, że źle się czujesz i chyba zrobiłeś coś przeciwko sobie.
Tak samo jest ze znajomością swoich potrzeb. Kiedy zastanawiasz się nad tym jak być asertywnym, nie możesz zapominać o swoich potrzebach. Gdy je znasz, to będziesz je realizować. Odmówisz gdy ktoś poprosi ciebie o coś co będzie uderzało w Twoje potrzeby.
ZAUFANIE DO SIEBIE
Zaufanie do siebie, podążanie za sobą i słuchanie siebie ma ogromny wpływ na asertywność. Gdy ufasz sobie, to postępujesz w zgodzie ze sobą. Potrafisz wtedy rozróżnić kiedy znajdujesz się w sytuacji, która Ci nie służy. Potrafisz zareagować i odmówić , bo masz wewnętrzną pewność, że coś na co Cię inni namawiają nie jest dla Ciebie.
WIEDZA, ŻE ASERTYWNE STAWIANIE GRANIC WZMACNIA RELACJE
Postawienie swoich granic nie krzywdzi drugiej osoby, tylko wzmacnia relację.
Często nie stawiamy granic, bo boimy się reakcji. Nie wiemy czy druga osoba się nie obrazi, co może wpłynąć niekorzystnie na naszą relację.
Kiedy jasno komunikujesz co jest dla Ciebie ok, a co nie, pozwalasz się poznać drugiej osobie. Otwierasz się przed nią, budując tym samym zaufanie między Wami. To jest szczere i autentyczne. Zamiast udawać, ze wszystko jest w porządku, jasno mówisz że coś Ci nie pasuje. To buduje więź.
Ważne jest, aby nie zakładać co ta osoba sobie pomyśli, bo tego nie wiemy. Często nasze obawy wynikają z naszej osobistej projekcji ich na drugą osobę.
Potrzebujemy kierować się swoimi odczuciami i mieć intencję ochrony siebie a nie skrzywdzenia kogoś.
Jeżeli robimy coś w miłości do siebie, z intencją zadbania o siebie, o swój komfort to nie krzywdzimy nikogo
PRZEPRACOWANIE MECHANIZMÓW OBRONNYCH
Mamy różne schematy przetrwania z dzieciństwa. To są po prostu nasze mentalne programy, które pozwalały nam przetrwać trudne sytuacje w dzieciństwie i radzić sobie z trudnymi emocjami. Jednak jak być asertywnym w dorosłym życiu, kiedy schematy z dzieciństwa mogą nam to utrudniać? Należy się z nimi zaznajomić oraz przepracować.
Jednym z takich programów jest schemat „grzecznej dziewczynki”, która musi być miła, nie odmawiać, aby nikomu nie zrobić przykrości. Stąd teraz w dorosłym życiu możesz mieć duży dyskomfort z tym, aby komuś odmówić rzeczy, której tak naprawdę nie chcesz robić.
Inny schemat to „zasługiwanie”. Odnosi się on do założenia, że miłość jest warunkowa, więc trzeba coś zrobić, być jakimś, żeby na nią zasłużyć.
Natomiast Ty nie musisz nic specjalnego robić, nie musisz naginać się dla kogoś aby zasłużyć na przyjaźń, miłość, bliskość. To jest naturalna wymiana pomiędzy ludźmi.
Tego typu mechanizmy utrudniają nam dbanie o siebie i stawianie naszych osobistych granic, bo boimy się że coś lub kogoś stracimy.
A prawda jest taka, że im bardziej Ty będziesz dbać o siebie, doceniać siebie, szanować siebie, tym więcej takich samych uczuć dostaniesz od innych
JAK BYĆ ASERTYWNYM – KOMUNIKOWANIE GRANIC
Powiedz „nie”, jeżeli nie chcesz czegoś zrobić. To jest tak proste, a tak trudne.
Natomiast w konsekwencji daje dużo więcej korzyści obu stronom i tak jak wyżej pisałam bardzo wzmocni wzajemną relację.
Gdy robimy coś bo się zmuszamy, to robimy przykrość nie tylko sobie, ale też tej drugiej osobie. Podświadomie bowiem wylewamy na nią żal, że tak się namęczyliśmy, albo zrezygnowaliśmy dla niej z jakiś ważnych dla nas rzeczy, a ona w ogóle tego nie widzi jakie to było poświęcenie. Jest często tak, że robimy coś, pomimo, ze bardzo jest to dla nas niekomfortowe i nie na rękę, ale gdzieś w głębi, podświadomie, liczymy na to, że ta osoba nas doceni, odwdzięczy się w jakiś sposób, da nam coś czego pragniemy np. bliskość, pochwałę czy jeszcze coś innego .
Ważny jest sposób, w jaki komuś odmawiasz. Potrzebujesz to zakomunikować z perspektywy JA i z szacunkiem do drugiej osoby, z zobaczeniem jej potrzeb i pokazaniem swoich. To, że odmawiasz nie jest skierowane przeciwko tej osobie tylko jest skierowane na Ciebie, na zadbanie o swoje potrzeby, wartości i komfort wewnętrzny.
Jeżeli chcesz nauczyć się jak w praktyce stawiać granice, zapraszam Cię na sesje indywidualne. Pierwsza wstępną możesz umówić klikając w link do bezpłatnej konsultacji.
